Старые советские карикатуры о буржуазном мире вновь актуальны
Новость 1. Валентина Терешкова внесла в Госдуму предложение об "обнулении" сроков президента.
1. Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой...
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.
2. Давайте обнулим полёт Терешковой! Пусть летит заново!
3. Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот Терешкова что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
4. Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущёвке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
5. Предлагаю поправку в Конституцию: "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...
6. Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
7. Обнулили сроки — обнулим и пенсии!
8. Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
9. Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?
10. А говорят, женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
Новость 2. Госдума отклонила поправку к Конституции о запрете министрам и депутатам иметь недвижимость за рубежом.
1. Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов Государственной Думы и правительства.
2. На вопрос "Почему отклонили закон о запрещении депутатам иметь недвижимость за рубежом?" представитель депутатского корпуса ответил, что данный закон поставил бы 99% депутатов перед выбором: либо депутатствовать дальше, либо сохранить недвижимость за рубежом...
Мне одному кажется, что для народа лучше бы было, если бы Дума, в полном составе, решила сохранить недвижимость и оставила, наконец, свои посты людям, которые будут работать для страны, а не для обустройства своей недвижимости?
3. — Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошёл в проект поправок в Конституцию, "так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от неё или уйти со своих постов". (с)
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, очень нравятся зарплаты парламентариев и чиновников.
Новость 3. Глава ЦИК Элла Памфилова сравнила голосование за поправки к Конституции с комплексным обедом: "Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я всё-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно, ни жарко, а борщ и котлеты будут при мне".
1. Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?
2. — Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жильё!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
— А можно вот без последнего?
— Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.
Новость 4. Продолжается эпидемия коронавируса.
1. Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
2. — Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
3. Совещание по коронавирусу в Германии: Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород.
Совещание в России: Надо вписать в конституцию Бога.
4. В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
5. Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро, перевозящее в сутки до 9 млн человек не запретили?
6. Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.
Новость 5. Падение цен на нефть стало началом мирового экономического кризиса.
1. — Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит её стоимость и курс рубля заодно?
— В своих посланиях Федеральному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
— И эта задача была успешно выполнена?
— Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.
2. He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?
3. Нефть подешевела на 30%. Вот, блин, опять бензин подорожает.
4. Новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд.
— Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
— Нет. Теперь вы будете больше налогов платить.
5. Эх, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
6. Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день Победы со слезами на глазах.
7. Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
8. Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!
9. Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Journal information