Обладатель жёлтых штанов проходит в метро без очереди! Ку! (См ниже предложения для московской мэрии).
Новость 1. В России продолжается обязательная "самоизоляция".
1. Когда-то всё сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-м годом...
2. Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?
3. До конца карантина осталось 1000 рублей.
4. — Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
— Почти. Нас перевели на увольнёнку.
5. Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».
6. — Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
7. Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
8. — Коронавирус — это эпидемия или политика?
— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
9. Только сейчас понял, почему в других государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.
10. Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.
11. В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
12. — Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
13. Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку:
— О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
— О чём вы говорите, бараны, — ответил волк, — не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
14. Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
Новость 2. В связи с введением мэрией пропусков в московском метро образовались очереди на вход.
1. — Долго ли, коротко ли они стояли с этими пропусками в метро и стали многие замечать, что у них на головах появляются маленькие такие... ну, рожки. И рожки становятся больше, ветвятся. Вооот... Дай пепси хлебнуть.
— А что дальше, баушка??
— Испугались люди сначала, а потом вспомнили, что они олени. И начальник у них оленевод, сами выбрали.
2. Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза!"):
цветовая дифференциация штанов — система, позволяющая демонстрировать свой статус — право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.
Голубые штаны — Высшая элита. Свободное передвижение.
Малиновые штаны — Состоятельные жители. Свободное передвижение.
Жёлтые штаны с лампасами — Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и, приседая, говорить «я не болею» не один, а два раза.
Все остальные цвета штанов — для простых жителей города.
3. Собянин — человек слова! Обещал победить пробки — и победил!
Новость 3. Большинство храмов в российских городах на Пасху остались закрыты для прихожан в связи с "самоизоляцией".
1. — Вы на Пасху в церковь идёте?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.
2. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
Новость 4. Психотерапевт Анатолий Кашпировский, популярный на ТВ в эпоху перестройки, выложил на ютубе новые телесеансы с собой.
1. Приехал к бабушке, смотрю, она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
— Бабушка, они же все шарлатаны.
— И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
Новость 5. По сообщениям СМИ, бомжи, которых хотели депортировать из Сочи, побили сопровождавших их казаков и разбежались. В казачьем войске, однако, опровергли эту информацию.
1. — Как бомжам удалось побить казаков?
— Бомжи настоящие, а казаки ряженые!
Journal information