Александр Майсурян (maysuryan) wrote,
Александр Майсурян
maysuryan

Categories:

АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА

1917

СЛУГИ НАРОДА
1. Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
2. Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
3. На встрече с избирателями:
— А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!
4. — Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
— Почему?!
— Потому что виновным человека признаёт только суд!
— И что?!
— А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
5. Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике.
— Раньше нами управляли честные дураки, теперь же — умные мошенники!
— Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
6. За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берёт больше начальника.
7. Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.
...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
8. Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: "Ну ведь вор же!" Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь — да нет же, точно вор! Значит, совмещает...
9. За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
(c) Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова.
10. — Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
— Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!
11. О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.
11. Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
12. На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.
13. Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
14. Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
15. Постъядерная Москва. Сталкер провожатому:
— В мэрию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были...
(отрывок одной из книг).

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ
1. Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
2. Журналистка берёт интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
— Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
— Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
— Как мило! И какой же?
— Такая им досталась доля!
3. Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживлённо спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, — с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов — олигархи!
4. В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.
5. Одни россияне живут на Рублёвке, а другие — на копейки.

ЗАБОТА О НАРОДЕ (ТАРИФЫ, ПЕНСИИ, ОБРАЗОВАНИЕ)
1. Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
2. Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
3. А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
4. — Сегодня на родительское собрание идти... Снова эти деньги...
— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания - слетай на курорт!
— Схожу — слетаю. Я — директор школы!
5. Странная у газовиков реклама.
"Газпром — мечты сбываются" каждый час крутят.
"Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик" ни разу.
6. — Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

МЕЖДУНАРОДНОЕ
1. Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости — они потеряли с ним связь где-то над Украиной.
2. Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.
3. — Когда Украина станет членом ЕС?
— После Турции.
— А когда станет Турция?
— Никогда.
4. На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество.
5. Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
1. — Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
2. Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
3. Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
4. Наш паровоз так быстро летел вперёд,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо ещё, что винтовка в руках осталась...

РАЗНОЕ
1. Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.
2. Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
3. В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство — выживает...
4. В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
5. Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
6. Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
Tags: Анекдоты, народный комментарий
Subscribe
promo maysuryan июнь 16, 2016 00:35 12
Buy for 10 tokens
СЕНТЯБРЬ. ОКТЯБРЬ. НОЯБРЬ КРАСНЫЕ И БЕЛЫЕ ДАТЫ (список будет пополняться): 5 января 1918 (23 декабря 1917) – нарком просвещения А. Луначарский подписал Декрет о введении нового правописания 19 (6) января 1918 – матрос Железняк сказал: "Караул устал!" 21 января 1924 – день памяти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments