Александр Майсурян (maysuryan) wrote,
Александр Майсурян
maysuryan

Categories:

АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 24.06.2015



Экономическое
1. Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться — надо идти и покупать доллары.
Пока ещё ни разу они меня не подводили.
2. Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
3. Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолётом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
4. В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
5. Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
6. Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
7. Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только жёнам означенных государственных мужей.
8. Молодая журналистка берёт интервью у депутата:
— Вот вы всё время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чём бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!
9. — Слышь, фраерок, ну, срубил ты бабла по-лёгкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
10. Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Духовное
1. — Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
2. Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Международное
1. ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
2. Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.
3. Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.
4. Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом, Венгрия станет первой страной, продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
5. Самое разрушительное диверсионное оружие — украинский прапорщик в составе армии НАТО.


Все народные комментарии к новостям (с декабря 2013 года) можно прочитать здесь.

Locations of visitors to this page
Tags: Анекдоты, народный комментарий
Subscribe
promo maysuryan june 16, 2016 00:35 12
Buy for 10 tokens
СЕНТЯБРЬ. ОКТЯБРЬ. НОЯБРЬ КРАСНЫЕ И БЕЛЫЕ ДАТЫ (список будет пополняться): 5 января 1918 (23 декабря 1917) – нарком просвещения А. Луначарский подписал Декрет о введении нового правописания 19 (6) января 1918 – матрос Железняк сказал: "Караул устал!" 21 января 1924 – день памяти…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments