April 15th, 2012

(no subject)

ФОРУМ.мск: Прокуратура защитила доброе имя инквизиции

...
Кстати... Лет семь назад, еще в первое правление нашего обожаемого ВВП, я написал о нем пару небольших рассказиков. На тему "Путин как Папа римский". Перечитал - вроде ничего, актуальности не утратили. Тексты приводятся ниже.
...
              СОН ПРЕЗИДЕНТА В ВЕСЕННЮЮ НОЧЬ
Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек. Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Вешнякова трудился. Владимир Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.
- Пожизненно! - шепчет он. - Вот это я понимаю. И никакой тебе проблемы-2008!
В кабинет понтифика, почтительно кланяясь, входит ватиканский государственный секретарь.
- Ваше Святейшество! - докладывает он. - Есть один небольшой вопрос... К нам обратились родственники покойного Джордано Бруно... Они требуют отменить осуждение их предка и принести им извинения за несправедливый приговор. Говорят: "Ваш предшественник на папском троне извинился перед потомками Галилео Галилея, теперь мы тоже хотим получить извинения". Я подготовил примерный текст от вашего имени... Возможно, потребуется также выплатить материальную компенсацию...
У Владимира Владимировича перехватывает дыхание и темнеет в глазах.
- Как, и здесь?! - чеканит он. - Какие ещё извинения? И, главное, за что?!
- Ну, как же, - пожимает плечами госсекретарь. - Мы ведь и вправду сожгли на костре их предка 400 лет назад.
- Да мало ли, кого и когда мы сожгли! Время было такое, надо же понимать! Обострение борьбы с еретиками по мере продвижения к Царствию Небесному!..
- Но ваш предшественник на Святом престоле очень любил извиняться перед всеми несправедливо обиженными. Например, он извинился перед евреями...
- Это они - несправедливо обиженные?! А кто нашего Христа распял? Они за это извинились? Компенсацию нам заплатили за причинённые моральные страдания? Мы до сих пор по этому поводу на каждой мессе страдаем! Так что компенсация получится - ого-го какая! Замучаются платить! А покуда не заплатят - никаких извинений! Объявите им, что те извинения я назад беру! Перед кем он там ещё извинился, мой неугомонный предшественник?
- Ещё перед мусульманами за крестовые походы...
Владимир Владимирович в раздражении краснеет и бледнеет.
- Так я и думал! - рявкает он. - Нашёл, перед кем извиняться! И эти извинения - назад! И добавьте, что если кто из мусульман хочет получить свою компенсацию, то пусть приезжает к нам в Ватикан, мы ему тут бесплатно обрезание сделаем. Я со своей прежней работы таких мастеров этого дела позову! Обрежем так, что больше ничего уже не вырастет!.. Да и в целом, подготовьте-ка мне проект отмены всех извинений перед всеми. Мы есть третий... то есть первый Рим! Нам извиняться не пристало! А то ввели моду... извиняются перед кем попало.
Госсекретарь растерянно кивает, и Владимир Владимирович прохаживается по папскому кабинету, постепенно успокаиваясь. Всё-таки, что ни говори, а абсолютная теократическая монархия - это вещь. Эх, Патрушева сюда надо... на должность великого инквизитора. Вот уж у кого с языка никогда извинение не сорвётся. Ведь он даже после той рязанской истории с сахаром, и то не извинился. Другой бы, слабак, на его месте сдрейфил, прощения попросил. Тут Владимиру Владимировичу приходит на ум ещё одна свежая мысль.
- Да, и по поводу этих родственников Бруно, - замечает он, поправляя на голове папскую тиару. - Подготовьте-ка им вместо извинений другой документ: счёт за ту вязанку дров, которую мы истратили на их родственника. И проценты за 400 лет приплюсовать не забудьте! А если станут что-то вякать, возражать, вы им мягонько так намекните, что та вязанка у нас, слава Богу, не последняя была...
...
              ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ
И снова президент спит, и снится ему следующий сон. Опять он в Ватикане - Папой работает. Такая у него должность, по легенде.
Collapse )
promo maysuryan june 16, 2016 00:35 12
Buy for 10 tokens
СЕНТЯБРЬ. ОКТЯБРЬ. НОЯБРЬ ДЕКАБРЬ. ЯНВАРЬ. ФЕВРАЛЬ. МАРТ. АПРЕЛЬ. МАЙ. Несколько листков из советского и революционного календаря: