August 4th, 2015

НОВОСТИ НЕДЕЛИ – НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ, 4.08.2015



Новость 1. Правительство утвердило правила уничтожения санкционных продуктов, ввезенных в Россию.
1. Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
2. Таможенник жене:
— Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
— Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
— А хлеб-то — за свои!!!
3. Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
4. В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
5. Белое солнце пустыни — 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
6. — Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.
7. Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Новость 2. Министр экономразвития Алексей Улюкаев заявил, что нижняя точка спада в экономике достигнута.
Между тем курс доллара впервые с марта превысил 63 рубля на фоне падения цен на нефть.
1. Алексей Улюкаев: «На дне».
2. — Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
3. Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал ещё доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
4. — Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

Новость 3. Центробанк России впервые лишил лицензии сразу пять негосударственных пенсионных фондов.
1. — Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? — спрашивает в курилке его коллега.
— Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
— Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

Новость 4. Французские фермеры в знак протеста против низких цен разбили более 100 000 яиц на пороге налоговой инспекции в Бретани.
1. Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Новость 5. Во время парада по случаю Дня Военно-морского флота России на глазах у президента Владимира Путина не смогли запустить ракету.
1. На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли — про позор кричать стали.

Новость 6. У прокурора прокуратуры Киевской области нашли партию наркотиков стоимостью около 50 тысяч гривен.
1. Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
Collapse )
promo maysuryan июнь 16, 2016 00:35 10
Buy for 10 tokens
ЯНВАРЬ. ФЕВРАЛЬ. МАРТ. АПРЕЛЬ. МАЙ. ИЮНЬ. ИЮЛЬ. АВГУСТ. СЕНТЯБРЬ. ОКТЯБРЬ. НОЯБРЬ ДЕКАБРЬ. ЭПОХА ХРУЩЁВА. ЭПОХА БРЕЖНЕВА. ЭПОХА ГОРБАЧЁВА. ЭПОХА ЕЛЬЦИНА Несколько листков из советского и революционного календаря (под большинством листков — статьи по темам):…

АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 4.08.2015


Политическое
1. У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
2. Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать ещё 20 минут.
3. Россия — единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.
4. На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
5. После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
6. Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.
7. Количество членов партии "Единая Россия" — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете, это просто так, совпаденьице?
8. В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
9. Всегда было интересно — для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня. Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.

Экономическое
1. Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
2. Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
3. У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
4. Если экономика трещит по швам — это признак стремительного экономического роста.
5. Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
6. Заболел. Пошёл в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
7. — Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

Духовное
1. Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте её.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
2. Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?
3. В своё время в лучшем израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.

Дорожное
1. Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».
2. Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Международное
1. Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
2. Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
3. Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
— Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
— Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!
4. По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
5. Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
6. В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
7. У Натальи Поклонской есть все шансы стать депутатом Госдумы в 2016 году. А кого ещё из героев японских аниме вы хотели бы видеть среди депутатов?
8. Обама:
— Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Всякое разное
1. Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
2. Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
3. Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
4. За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет — ничего.
5. Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался — связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит...
6. Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%.
— И куда я теперь дену целых 18 рублей?
7. В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго...
К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

Collapse )