Александр Майсурян (maysuryan) wrote,
Александр Майсурян
maysuryan

Categories:

АНЕКДОТЫ МЕСЯЦА, 9.11.2015



Политическое
1. И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
2. У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег.
3. Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.
4. Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
5. В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
6. Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.
7. Всё-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
8. — Наше правительство — это какое-то ЗОООО...
— Типа "зоооо...парк"?..
— Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.
9. Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
10. Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".
11. Налоговый инспектор спрашивает человека:
— Откуда деньги?
— Не знаю, Аллах даёт!
— Что это вообще у вас за отмазка такая?
— А ты докажи, что не Аллах!
— Вы что, совсем обнаглели?
— А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
13. Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
— А на дыбу за взятку слабо?
14. Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по-новому, а низы не хотят бухать по-старому.

Экономическое
1. Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
2. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
3. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
4. Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
5. С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...
6. В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Социальное
1. — Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
2. Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
3. ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
4. К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
5. Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
6. Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
7. У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

Духовное
1. — Я уверен, что Бог есть!
— Не докажешь!
— Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на их деятельность, так и не смогли уничтожить веру в Бога!
2. — Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

Разное
1. На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
2. Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
3. — Пап, а если "Порше Спайдер" столкнётся с "Ламборгини Авентадор", кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила...
— Пап, ну, не прикалывайся, я же с тобой серьёзно разговариваю!

Международное
1. Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину, — заявил министр культуры Украины.
2. — Пётр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите...


Все народные комментарии к новостям (с декабря 2013 года) можно прочитать здесь.
Tags: Анекдоты
Subscribe
promo maysuryan june 16, 2016 00:35 12
Buy for 10 tokens
ЯНВАРЬ. ФЕВРАЛЬ. МАРТ. АПРЕЛЬ. МАЙ. ИЮНЬ. ИЮЛЬ. АВГУСТ. СЕНТЯБРЬ. ОКТЯБРЬ. НОЯБРЬ. ДЕКАБРЬ. РОССИЯ ДО ХХ ВЕКА. ЭПОХА НИКОЛАЯ II. 1917 ГОД. ЭПОХА ЛЕНИНА. ЭПОХА СТАЛИНА. ЭПОХА ХРУЩЁВА. ЭПОХА БРЕЖНЕВА. ЭПОХА ГОРБАЧЁВА. ЭПОХА ЕЛЬЦИНА Несколько листков из советского и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments