Политическое
1. И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
2. У вас течёт кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо и оставит без денег.
3. Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.
4. Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
5. В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
6. Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.
7. Всё-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
8. — Наше правительство — это какое-то ЗОООО...
— Типа "зоооо...парк"?..
— Нет, закрытое общество с очень ограниченной ответственностью.
9. Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
10. Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".
11. Налоговый инспектор спрашивает человека:
— Откуда деньги?
— Не знаю, Аллах даёт!
— Что это вообще у вас за отмазка такая?
— А ты докажи, что не Аллах!
— Вы что, совсем обнаглели?
— А если Кадырову можно, то почему мне нельзя?
13. Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее:
— А на дыбу за взятку слабо?
14. Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по-новому, а низы не хотят бухать по-старому.
Экономическое
1. Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
2. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
3. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
4. Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
5. С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...
6. В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.
Социальное
1. — Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
2. Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
3. ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике.
4. К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.
5. Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.
6. Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
7. У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!
Духовное
1. — Я уверен, что Бог есть!
— Не докажешь!
— Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители, несмотря на их деятельность, так и не смогли уничтожить веру в Бога!
2. — Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Разное
1. На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
2. Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
3. — Пап, а если "Порше Спайдер" столкнётся с "Ламборгини Авентадор", кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила...
— Пап, ну, не прикалывайся, я же с тобой серьёзно разговариваю!
Международное
1. Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину, — заявил министр культуры Украины.
2. — Пётр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
— Короче, Сеня, нам отказали в кредите...
Все народные комментарии к новостям (с декабря 2013 года) можно прочитать здесь.
Journal information