Политическое
1. На встрече с депутатом вопрос из зала:
— Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
— Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.
2. Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
3. — Ехал я один раз в метро...
— Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
— Вот я и говорю — ехал я однажды в метро...
4. Выборы — это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.
5. В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
6. В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
7. Самый большой и непрозрачный офшор — госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
8. — Почему вы вступили в Единую Россию?
— Голодное детство девяностых.
— А почему вы вышли из Единой России?
— Наелся.
9. В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.
10. — Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников...
11. Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
12. Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
13. В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.
14. Иногда возникает такое чувство, что Крым забрали только затем, чтобы срочно уплывать оттуда во Францию на последнем пароходе.
Экономическое
1. Рубль падал — цены росли. Рубль растёт — цены растут. Загадочная русская экономика.
2. — Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
— Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.
3. В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причём каждый год один и тот же…
4. Уважаемое руководство РФ. Благодарим вас за ваш нелёгкий галерный труд. Благодаря вам, мы стали жить ещё лучше, ещё веселей.
Российский отдел списка Форбс.
5. — А что, если доллар упадёт обратно на 40 рублей?
— Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!
Социальное
1. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
2. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
3. Священный долг каждого российского пенсионера — рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
4. Чтобы хоть как-то отомстить правительству за своё жалкое существование, пенсионеры живут всё дольше и дольше.
5. Власти: — Продолжительность жизни в Москве, уже сейчас составляет 77 лет, а скоро может достигнуть 80 лет...
Народ: — В связи с этим предлагаем повысить пенсионный возраст в отдельно взятом регионе — г. Москве...
6. Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
7. Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
8. После 60 люди не живут, а мстят правительству.
9. Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу чёрную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учётом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а ещё за 35 лет до неё у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...
10. Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, её побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.
11. Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
12. Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
13. Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу".
В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.
14. — Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счёт дешёвой рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей далёких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития. И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет считаться мировое сообщество.
— Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
Международное
1. Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!
2. Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.
3. — Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
4. Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.
Футуристическое
1. В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто...
2. В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.
Journal information