Александр Майсурян (maysuryan) wrote,
Александр Майсурян
maysuryan

Category:
ФОРУМ.мск: Прокуратура защитила доброе имя инквизиции

...
Кстати... Лет семь назад, еще в первое правление нашего обожаемого ВВП, я написал о нем пару небольших рассказиков. На тему "Путин как Папа римский". Перечитал - вроде ничего, актуальности не утратили. Тексты приводятся ниже.
...
              СОН ПРЕЗИДЕНТА В ВЕСЕННЮЮ НОЧЬ
Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек. Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Вешнякова трудился. Владимир Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования.
- Пожизненно! - шепчет он. - Вот это я понимаю. И никакой тебе проблемы-2008!
В кабинет понтифика, почтительно кланяясь, входит ватиканский государственный секретарь.
- Ваше Святейшество! - докладывает он. - Есть один небольшой вопрос... К нам обратились родственники покойного Джордано Бруно... Они требуют отменить осуждение их предка и принести им извинения за несправедливый приговор. Говорят: "Ваш предшественник на папском троне извинился перед потомками Галилео Галилея, теперь мы тоже хотим получить извинения". Я подготовил примерный текст от вашего имени... Возможно, потребуется также выплатить материальную компенсацию...
У Владимира Владимировича перехватывает дыхание и темнеет в глазах.
- Как, и здесь?! - чеканит он. - Какие ещё извинения? И, главное, за что?!
- Ну, как же, - пожимает плечами госсекретарь. - Мы ведь и вправду сожгли на костре их предка 400 лет назад.
- Да мало ли, кого и когда мы сожгли! Время было такое, надо же понимать! Обострение борьбы с еретиками по мере продвижения к Царствию Небесному!..
- Но ваш предшественник на Святом престоле очень любил извиняться перед всеми несправедливо обиженными. Например, он извинился перед евреями...
- Это они - несправедливо обиженные?! А кто нашего Христа распял? Они за это извинились? Компенсацию нам заплатили за причинённые моральные страдания? Мы до сих пор по этому поводу на каждой мессе страдаем! Так что компенсация получится - ого-го какая! Замучаются платить! А покуда не заплатят - никаких извинений! Объявите им, что те извинения я назад беру! Перед кем он там ещё извинился, мой неугомонный предшественник?
- Ещё перед мусульманами за крестовые походы...
Владимир Владимирович в раздражении краснеет и бледнеет.
- Так я и думал! - рявкает он. - Нашёл, перед кем извиняться! И эти извинения - назад! И добавьте, что если кто из мусульман хочет получить свою компенсацию, то пусть приезжает к нам в Ватикан, мы ему тут бесплатно обрезание сделаем. Я со своей прежней работы таких мастеров этого дела позову! Обрежем так, что больше ничего уже не вырастет!.. Да и в целом, подготовьте-ка мне проект отмены всех извинений перед всеми. Мы есть третий... то есть первый Рим! Нам извиняться не пристало! А то ввели моду... извиняются перед кем попало.
Госсекретарь растерянно кивает, и Владимир Владимирович прохаживается по папскому кабинету, постепенно успокаиваясь. Всё-таки, что ни говори, а абсолютная теократическая монархия - это вещь. Эх, Патрушева сюда надо... на должность великого инквизитора. Вот уж у кого с языка никогда извинение не сорвётся. Ведь он даже после той рязанской истории с сахаром, и то не извинился. Другой бы, слабак, на его месте сдрейфил, прощения попросил. Тут Владимиру Владимировичу приходит на ум ещё одна свежая мысль.
- Да, и по поводу этих родственников Бруно, - замечает он, поправляя на голове папскую тиару. - Подготовьте-ка им вместо извинений другой документ: счёт за ту вязанку дров, которую мы истратили на их родственника. И проценты за 400 лет приплюсовать не забудьте! А если станут что-то вякать, возражать, вы им мягонько так намекните, что та вязанка у нас, слава Богу, не последняя была...
...
              ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ
И снова президент спит, и снится ему следующий сон. Опять он в Ватикане - Папой работает. Такая у него должность, по легенде.

Созывает особо приближенных кардиналов и обращается к ним - запросто, по-домашнему:
- Возлюбленные братья во Христе или, как у нас говорят, братва! Вот знакомлюсь я тут с нашей священной историей и, говоря откровенно, ни черта не понимаю. В ней же сам дьявол ногу сломит. Может, хоть вы мне растолкуете, что к чему?
- И что же Вашему Святейшеству не вполне понятно? - вежливо спрашивает один из кардиналов.
- Да всё. Возьмём хоть самое начало. В первый день Творения Бог сказал: "Да будет свет". И стал свет. Так?
- Так, - соглашаются кардиналы.
- А вот теперь беру я любой учебник по астрономии и читаю там, что в начале Вселенной произошёл Большой Взрыв. Что вы мне на это скажете? Как одно с другим согласуется?
Изумлённые кардиналы молчат, потом слово берёт самый старый и опытный из них.
- Ваше Святейшество, есть такое мнение, что как раз этот пункт Священного Писания прекрасно согласуется с новейшими данными науки. Большой Взрыв - это просто научное название акта Божественного Творения...
- Э-э, нет! - раздражённо перебивает понтифик. - Ведь Бог, насколько я понимаю, это есть Небесный Глава всего нашего заведения. В смысле, Церкви. Вы что же, хотите сказать, что наше высшее руководство причастно к организации взрывов? Думайте, что говорите! Помнится, когда я ещё в Кремле трудился, кое-кто из газетных писак тоже такие идейки подкидывал. Будто мы жилые дома в Москве взорвали. Всё это часть информационной войны против нас. В смысле, против Святого престола и вообще всего святого, что у нас ещё осталось. Понятно? Вот если бы в начале Вселенной была проведена Большая Зачистка или, на худой конец, Большая Точечная Бомбардировка, тогда мы могли бы взять на себя ответственность.
Слово берёт самый молодой и бойкий из кардиналов.
- Значит, наша задача - разоблачить и развенчать кощунственную и псевдонаучную теорию Большого Взрыва, выдуманную отдельными безответственными лжеучёными. Правильно я вас понял?
- Эк, куда метнули! - осаждает его Папа. - Зачем же нам против науки идти? Взрыв так взрыв. Но если Взрыв был, то необходимо по данному факту возбудить уголовное дело. Найти виновника. И наказать!
Кардиналы тупо молчат. Видно, что такая постановка вопроса для них внове.
- Да где же мы его найдём? - бормочет, наконец, кто-то из них.
- Какая разница, где! - парирует понтифик. - Где найдём, там и замочим. Хоть в сортире, хоть на Альфе Центавра.
- Как же мы до этой... Центавры доберёмся? - сомневается другой.
- Ничего, у нас длинные руки, - успокаивает Папа.
- Так ведь срок давности... истёк уже весь. Пятнадцать миллиардов лет, как-никак, прошло.
- В делах такого рода срок давности не действует, - чеканит понтифик.
- Но если не Бог, то кто же тогда... подозреваемый? - робко спрашивает какой-то кардинал.
- Как кто? А про его главного оппонента, так сказать, лидера оппозиции забыли? Тем более Бог ясно сказал: да будет свет. А некие злонамеренные - подчёркиваю, злонамеренные лица - устроили Большой Взрыв, чтобы света не было. Вот наша версия!.. Вы вообще на звёздное небо посматриваете иногда? Оно вам ничего не напоминает?
- Напоминает, - неуверенно отвечают кардиналы. - О Боге...
- Да я не о том, - отмахивается понтифик. - Разве оно не напоминает вам картину взрыва множества заложенных террористами фугасов? Есть признаки того, что в масштабах всей Вселенной, а возможно, и шире развёрнута глобальная террористическая сеть. И мы будем с ней бороться!
Кардиналы в растерянности переглядываются.
- Меня другое беспокоит, - размышляет вслух Папа. - Как вы думаете, можем мы Отца нашего Небесного привлечь к этому делу в качестве свидетеля? А лучше бы, конечно, потерпевшего? Ну, а главу оппозиции - в качестве подозреваемого.
- Вряд ли этот... глава оппозиции на допрос явится, - мямлит один из кардиналов.
- Ну, это пустое, - машет рукой понтифик. - Повестку пришлём. Не явится - доставим приводом. Куда он от нас денется! Мы и не таких бобров раскалывали!
Кардиналы понуро кивают или вяло бормочут слова одобрения. Кому охота попадать в число организаторов или пособников Большого Взрыва? Голосов против нет, и вопрос о проведении Вселенской Контртеррористической Операции можно считать решённым.
Subscribe
promo maysuryan июнь 16, 2016 00:35 12
Buy for 10 tokens
СЕНТЯБРЬ. ОКТЯБРЬ КРАСНЫЕ И БЕЛЫЕ ДАТЫ (список будет пополняться): 5 января 1918 (23 декабря 1917) – нарком просвещения А. Луначарский подписал Декрет о введении нового правописания 19 (6) января 1918 – матрос Железняк сказал: "Караул устал!" 21 января 1924 – день памяти В. И.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments