Политическое
1. За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
2. Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
3. — За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
4. Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник, что ли?
5. Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.
6. От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая — из озёр жидкого азота, а средняя температура — +18 по Цельсию.
7. Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.
8. Обычно те, кто призывает к войне до последней капли крови, планируют проливать чужую кровь, а не свою.
9. Вот бы какой-нибудь индонезиец обругал бы Путина, а в ответ — запрет пальмового масла!
Социальное
1. Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
2. Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
если инсульт — два,
если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
3. — Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
— Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
4. — В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошёл.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.
5. По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
6. Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
7. Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
8. Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
9. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Духовное
1. Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
2. Из заявления руководству ГИБДД:
"Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя РПЦ".
Journal information